Заботишься и суетишься о многом, а одно только нужно

В нашей семье произошли с августа месяца «небольшие изменения», так как четверо из наших малышей пошли в садик, три раза в неделю по восемь часов. Готовясь к этой новой ситуации в нашей семье, я перебирала в душе, чем же я буду заниматься только с одним ребенком, ведь я так привыкла к большому шуму наших благословенных деток! И так как моя большая слабость заниматься уборкой, то, конечно же, я пришла к очень положительному заключению — «переверну весь дом вверх дном». Очень обрадовалась этой идее. Думала, что так легко будет этим заняться, потому что никто не будет мешаться под ногами!

Наступил первый день садика. Я отвела детей, вернулась домой и была как-то сильно взволнована положением! Готовя завтрак для своей младшей дочери, я даже со слезами запела от волнения псалом «Пустеет в доме христианина…». Так захотелось знать, что будет дальше, как поведет Господь это славное наследие от Него. Как воспитать их, чтобы они стали служителями не буквы, а Духа! После завтрака я заметила, что как-то от волнения, от такой новой ситуации, стала, ходить по большой квартире, предвкушая желаемую уборку. Думая, с чего же начать? В это время моих человеческих волнений, совсем неожиданно, для меня, мой дорогой Иисус проговорил к моему сердцу: «Марфа! Марфа! Ты заботишься и суетишься о многом, а одно только нужно. Мария же избрала благую часть, которая не отнимется у неё» Лук.10:41-42

Господь так нежно проговорил мне, что бы я наполнила, это лучшее время не уборкой. Но чтобы я отдала это время, когда мне, как матери, никто не мешает, никто не отвлекает — Ему, Кого я называю своим Господом и Властелином! С горечью я поняла, что как часто мне, а, также, я думаю, и многим женщинам, важна эта внешняя чистота и порядок. Большая часть моей жизни уходила на наведение порядков. Господь, по Своей любви и милости, призвал меня к наведению порядка не внешнего, а внутри меня!

Господь сегодня призывает также и тебя, мой дорогой друг, к наведению внутреннего порядка! Господь проговорил мне, что когда Он придет за Своей Невестой, то Он не придет смотреть насколько хорошо и чисто выметены наши дома. Но Он придет забрать тех, кто наводил порядок внутри себя. И эти дни, которые я и моя плоть хотели посвятить земной уборке, превратились в дни великого Божьего пробуждения в моей жизни!

Да, враг души человеческой еще до сих пор пытается шептать мне, что я просто, как больная, любой здоровый человек посвятил бы это время уборке. Ведь Господь же понимает, что у тебя большая семья, и так много работы, а ты сидишь и понапрасну тратишь это дорогое время, тебя скоро не поймет никто на этой земле. Твой конец придет, когда все люди посчитают тебя за духовно больную и отвернуться от тебя! Ты заведешь себя и семью своими исканиями в тупик!

Знаете, когда я выходила замуж, я чувствовала чувство какой-то вины, как-будто я делила Бога с кем-то. Я столько лет потратила, ища того Бога, Которого я познала, когда находилась одна! Я смогла конкретно прочувствовать те слова Павла, где он говорит: «…неженатый заботится о Господнем, как угодить Господу; а женатый заботится о мирском, как угодить жене. Есть разница между замужнею и девицею…» 1 Коринфянам 7:32-33.

Когда я вышла замуж, то стала стесняться мужа искать Бога «слишком часто»! Да, я люблю и любила искать Бога тогда, когда муж уходит на работу, а старшие дети в школу. Я и сейчас признаю, что это чудное время, которое я имею для общения с моим Дорогим Иисусом! Но часто, почему-то, вечером, Господь призывает меня для общения с Ним! Да, мы молились с мужем по вечерам, иногда вместе, а иногда по отдельности! Но Господь звал меня для еще большего и глубокого общения с Ним!

Я была так сильно разочарована моим отношением с Господом, мое отношение подавлялось стыдом перед мужем. Я так часто заглушала тот дорогой мне Голос, Который призывал меня в потаенную комнату не только тогда, когда никого не было дома, а также и тогда, когда все были дома! Я так мечтала о каком-то потаенном месте, где бы я могла свободно изливать всю мою внутренность перед моим дорогим Создателем, Который избрал меня еще прежде моего зачатия. Только Его очи видели зародыш мой! О, как дорог для меня Псалом 138 о путях Божьих. Как трудно постигнуть то, что есть Тот, Кто действительно искренне заинтересован во мне и тебе, Кто любит больше, чем отец и мать! Кто заинтересован в каждой мелочи дня, в твоих и моих сердечных болях и переживаниях! Кто поднимает, когда ты и я упали, и несет, когда совсем нет сил идти. Кто «трости надломленной не переломит, и льна курящегося не угасит» (Исаия 42:3).

Хотя внешне, казалось, моя жизнь протекала неплохо, но внутри я билась в отчаянии, не удовлетворяясь этим внешним покоем. Я не чувствовала себя счастливой, и даже не понимала причины. Часто я спрашивала у себя: почему я не чувствую себя счастливой, хотя у меня нет причины быть несчастной? Но теперь я так благодарна любящему Богу, что Он не дал мне, по Своей милости, этого ложного чувства счастья. Я поняла, что это Он забирал у меня этот покой. Я чувствовала такой бунт внутри себя, такое состояние неудовлетворенности, но не видела выхода! Я так сегодня сожалею, что потратила столько лет бесплодно.

Я часто стояла по вечерам около мужа, призывая его на молитву. И, в конце концов, мы либо молились вместе, либо я, стесненно молясь, ложилась спать. Но однажды Господь сказал мне: «Ты долго еще будешь стоять за спиной мужа? Пойди и сама начни искать Бога. Тебя никого не поставили исправлять. Начни с себя, а Господь будет продолжать эту работу и в членах твоей семьи!»

Это было потрясающим пониманием, что я сама остыла, поэтому и так хочу пробудить моего мужа. Я думала, что Господь начнет работу с мужа, чтобы мы вместе искали Бога, а вдруг Господь говорит мне, что именно я остыла, и поэтому жду от других того, чем даже и сама не являюсь! И это потрясающее понимание вернуло меня неожиданно в это не отдельную квартиру, а в отдельную комнату, где в раскаянии я просто взывала к Богу о прощении. Мне стало просто все равно, что думает муж, слыша мое рыдание. Я неожиданно поняла, что предпочла мужа – Ему. Что из стыда перед мужем не шла по внушению Святого Духа на общение с Ним в любое время суток, если Он этого захочет!

Мой духовный рост происходил как бы рывками, и я понимала, что так не должно быть. Получив Божье прикосновение, я как бы в страхе боялась потерять Его, и опять опустилась в пучину сомнений и борений с самой собой. Думала: как же можно удержать эту духовную близость с Иисусом: Так сильно боролась, как же можно обладать собой, когда пять маленьких деток иногда одновременно начинают сильно капризничать, иногда прямо до истерик, а я начинаю, не совладав с собою, под давлением их криков, сама опускаться на ту же ступеньку с детьми, и уже своим криком начинаю успокаивать их крик! Я всегда понимала, что крича и раздражаясь на деток, я подрываю в их глазах авторитет матери-христианки, то есть, я в прямом смысле слова делаю грех. Что же скажут мои детки, когда кто-то посторонний спросит у них, видят ли он в своей маме Христа или нет? Я содрогалась при мысли об этом, ведь Господь в каждой секунде моей жизни! Как выгляжу я в Его святых глазах?

Когда я, иногда, стала слышать, что и мои старшие дети стали делать то же, что и я – они тоже срывались на малышей, прикрикивая на них, — я в ужасе обнаружила в моем потомстве себя лично. Это было ужасно осознавать! Но я в скорби и постоянном напряженном борении и падениях и взлетах утешала себя иногда тем, что Господь понимает меня, потому что у меня так много деток-погодок. Он понимает мою усталость и через это, иногда, и раздражение! Но где-то глубоко внутри меня обличающий голос Святого Духа говорил мне, что для Господа важно не только количество наших деток, как многие из нас думают, но для Него так же важно и качество: как мы растим Его славное наследие!

Его святые очи обращены на меня и тебя даже и тогда, когда мы сокрыты от глаз людей! Слава Ему за Его милость, за то, что на земле нет такого места, куда бы я и ты могли укрыться в своем беззаконии. Это же так утешительно, что не бывает такого момента в моей и твоей жизни, когда Он был бы безразличен к нашему спасению! И Он не только видит меня и тебя, но также сострадает, и очень желает помочь, протянуть нам Свою милующую руку, чтобы я и ты схватились за Него! Только за Него! И только у Него есть сила на наше исцеление. Он выведет меня и тебя из любого тупика, и мы опять увидим всю радость спасения в Нем. Нам уже не надо будет говорить о Нем, как о чем-то недоступном. Но мы сможем смело сказать, что этот Освободитель является и Моим истинным освободителем, потому что, кого Он освобождает, тот истинно свободен будет! Эта победа придет совсем неожиданно для нас, потому что она придет не от наших стараний, а в процессе нашего каждодневного общения с Нашим Творцом!

Мы поймем, что то, за что я так сильно и упорно боролся, прося помощи у Бога в своих поспешных молитвах, пришло от общения с моим дорогим Богом, потому что только в живом общении с Ним я и ты начинаем преображаться в Его образ! Слава Ему за то, что Он даем нам понимание, что без Него мы – ничто! Я не говорю, что я или ты станем совершенными на этой земле, но я и ты получим силу для борьбы, мы сможем прийти с дерзновением пред Его святой престол, прося о милости к нашему падению. И мы поймем, что такое миловать других, когда Его святая милость распрострется над нами! Мы сможем стать полностью зависимыми от Него, когда поймем, что не можем и шага сделать правильно без Него! О, как славно осознавать, что мы – Его творение и полностью зависимы от нашего Создателя – слабые и беспомощные в себе, но сильные в Нем!

Тогда мы сможем во всем воздать славу только Ему, не присваивая ничего себе! Когда-то, когда мне говорили спасибо за что-то, или хвалили, если у меня что-то получалось, я твердо знала и говорила, что Господь мне помог, Ему слава. Но настал такой момент, что я стала стыдиться произносить это славное Имя, я стала бояться человека, страшилась быть «занозой» в чьих-то глазах. И я помню, что когда-то я сознательно просто промолчала, когда надо было воздать Славу Богу. И я думаю, что это был тот момент, когда я покатилась вниз, вместо того, что бы расти духовным ростом. И всё это происходит только лишь из страха перед человеком, когда мы отказываемся воздать Славу Тому, Кто её достоин!

Сегодня мой дорогой Господь, по милости. Своей, дал мне силы вернуться на ту дорогу, с которой я сошла! Сегодня Он вернули меня в ту чудную уединенную комнату! Теперь мне не надо думать, что мой муж об этом думает, или старшие дети. Я могу исповедовать это сегодня, во славу Божью, перед Его святыми, не боясь, что скажут люди, потому что эта дорога ведет к жизни вечной! А страх перед людьми ведет нас к падению, и ко многим болям, которые мы сами себе наносим через это. Я нашла то, почему так тосковала и чего так искала. Я нашла ключ к жизни вечной!

И сегодня я твердо знаю и верю, что мне не надо бояться, когда этот поток благословений кончится. Не надо до пота бороться, чтобы удержать это благословение при себе. Я знаю, что Он пребывает верен, если мы не отрекаемся от Него своими поступками, если предпочтем Его всему и перед всеми. Когда мы станем радоваться даже и тогда, когда нас и нарекут странными! Сегодня, находясь перед Ним, ища Его, я все больше осознаю, как сильно я зависима от Него, мне не надо принуждать себя к этому общению.

Я жду этих драгоценных встреч! В этих встречах я сегодня могу духовными глазами переноситься туда, на этот дорогой моему сердцу Голгофский холм. Я присаживаюсь среди этих женщин, которые сидели там, недалеко от этого драгоценного Креста. Я могу видеть каждую драгоценную каплю Невинной Крови, которая текла с моего Дорогого Спасителя. О, можно ли после этого остаться равнодушным к своему спасению?

Это цена была слишком велика, чтобы я и ты могли равнодушно совершать этот путь Спасения! Я встречаюсь взором с Его любящими глазами, чтобы пропитаться той святой любовью, которой Он пылал к каждому человеку на этой земле! Его взор, хоть и любящий, но так же и пылающий святостью. О, кто же устоит перед этой беспредельной Святостью? То, что невозможно человеку, возможно Ему, если сохраним все, что Он нам дал, до конца. Я так радуюсь тому, что Он так сильно потрясает все мое основание, проверяя, на чем же я строила.

Слава Ему, что через наши боли, Он будет сжигать все ненужное, все, что подлежит огню. Именно тогда у нас останется то правильное основание, то, на чем мы строили. Только тогда все наши человеческие ценности изменятся. И только тогда мы сможем Ему воспеть еще на этом берегу Чермного моря. Даже когда позади враг, а воды еще не расступились, мы с верой можем видеть наше избавление, которое приближается. Тогда мы с верой можем воскликнуть: «О, гряди, мой Возлюбленный, Твоя Невеста тебя так ждет, и так истосковалась по Тебе!»

Я верю, что мы живем действительно очень близко к пришествию нашего Жениха! Мы живем в очень интересное время, когда Господь сказал, что изолью от Духа Моего на всякую плоть (Деян. Апост.2:17-18). Сегодня я вижу, как какой-то прорыв Его благодати. Я вижу и плачу, как Он сильно и одновременно поднимает Свой народ на борьбу, очищая и переплавляя, наполняя нас сильным голодом к общению с Ним! Я верю, что именно сегодня Он ищет тех, кто бы высоко поднял Его Знамя над этой жалкой, грешной землей!

ГОТОВЬСЯ, НЕВЕСТА, ЖЕНИХ ТВОЙ ИДЕТ, И БЛИЗОК ЧАС БРАЧНОГО ПИРА!

Источник: Журнал «Слово Христианина»
Ирина Сяллинен-Козицкая