Одна вещь, которая гарантированно убьёт любой брак

Сегодня утром я проснулась от звука сообщения, которое должно было прийти, я это знала уже несколько месяцев…

В сообщении было написано: “Развод окончен”.

И несмотря на то, что я ожидала этого сообщения, эти два простых слова вызвали у меня ком в горле и боль в животе.

44-летний брак моих родителей сегодня официально завершён. Все права аннулированы, бумаги подписаны, имущество разделено…

Уверена, что вы тоже видели, как пару недель назад вся лента в фейсбук пестрила постами и комментариями о Лизе Теркерст из служения Притчи 31, чей брак распался.

Мне было очень тяжело узнать, что муж Лизы, Арт, точно так же, как и мой отец по отношению к маме, был “регулярно ей неверен”.

Эти истории не исключения из правил. Неверность сейчас стала нормой, и кажется, что редко какая пара не проходила через это. В прошлом году у нас с Мэттом не было возможности сходить на свидание в День Святого Валентина, и вместо этого мы сходили поужинать в следующий вечер.

Нас поразило количество народа в заведениях, и только от официанта мы узнали, что дни до и после Св. Валентина приносят значительно больше выручки, чем сам праздник, за счёт мужчин, которые тратятся в эти дни на своих любовниц, в то время как жёнам достается “тот самый день”.

Каждый день рушатся браки и это абсолютно ужасно.

Но я уверена, что неверность, ложь, лукавство, вредные привычки и зависимости, тайны, перекладывание вины, злость, побои — хотя и губительны каждый в своем роде, но являются лишь симптомами, указывающими на основную проблему, скрытую за всем этим.

Вскоре после того, как я узнала правду о своём отце, одна моя хорошая подруга призналась, что тоже обманывала своего мужа.

Оба описывали похожие обстоятельства, приведшие их к измене, у обоих были потребности, якобы не реализованные в браке, и оба оправдывают свои поступки недостатками своих супругов.

На протяжении последних полутора лет обе истории изживали себя бок о бок, в то время как обеим парам нужно было решить, как им реагировать друг на друга.

Союз одной из пар сегодня распался. Брак другой пары сегодня расцветает.

Как такое возможно? В чём разница? Обе пары столкнулись с одной и той же “проблемой”, в тех же условиях… Но почему же результат диаметрально противоположный? Потому что не измена разрушает браки, их разрушают каменные сердца.

Ожесточение сердец — корень всех неудавшихся браков.

Жестокосердие это:

• отсутствие искреннего покаяния в грехе;
• постоянное возвращение к искушениям, лжи и обману;
• думать о себе, как о самом важном;
• выбирать лучшее для себя, а не для других;
• убеждать себя, что нет ничего страшного во лжи — серьёзной или незначительной;
• быть неспособным учиться;
• не следить за словами;
• сравнивать свои ошибки с чужими и осуждать за то, что их ошибки страшнее;
• отвечать с позиции оборонения;
• постоянная жажда контроля;
• ожидать, что другой извинится первым;
• требовать, чтобы другой изменился первым;
• больше думать о том, чего ты заслуживаешь, чем о то, что можешь дать;
• фокусироваться больше на том, чтобы быть правым, чем становиться праведным;
• думать, что ты можешь получить от человека, а не то, что ты можешь в него вложить;
• нежелание прощать;
• нежелание смирять себя, чтобы попросить прощения;
• прощать на словах, но никогда не забывать;
• просить прощения, а потом снова возвращаться к тому же;
• преувеличивать слабости и занижать заслуги другого человека, свои же заслуги преувеличивать, а слабости скрывать;
• оправдывать дурные поступки тем, что “он первый начал”;
• тратить время на поиски официального медицинского диагноза, объясняющего чужие поступки, вместо того, чтобы посмотреться в зеркало и увидеть свои собственные;
• оберегать свой комфорт от посягательств другого;
• читать этот список и думать, что кто-то другой должен его прочитать.

Для успешного брака ОБА супруга должны оберегать себя от жестокосердия со всем усердием. В браке нет места этому, ни в серьёзных масштабах, ни совсем чуть-чуть, мы не можем допустить этому вкрасться в наши семьи.

Жесткость часто начинается едва заметно, с незначительных эгоистических проявлений. Но если её не пресечь, то она воспылает ярким пламенем гнева, злости, ненависти и горечи.

Мы все слышали, что брак — это работа. И сегодня, спустя 15 лет, как мы с Мэттом поженились, я могу сказать, что абсолютно согласна с этим утверждением.

Но эта работа кардинально отличается от того, что я себе представляла, и значительно сложнее, чем я думала о ней в первые радужные годы нашего брака.

Говоря о работе в браке, я не имею в виду эпизодические акты помощи в уборке дома или с мойкой машины, выяснение, кто из вас выбрасывает мусор или кто убирает санузел.

Я не говорю о том, сколько сил или времени тратятся на то, чтобы организовать регулярные свидания, решить задачи по совместному воспитанию детей, договориться между собой о том, какой дом купить, согласовать график работ, чтобы запланировать совместный отпуск или даже частоту визитов к родителям.

Я говорю об изнурительной, выматывающей, наперекор-всем-ощущениям работе.

Я говорю о ежедневном выборе полагать свою жизнь ради другого, о поиске способов проявлять любовь, продолжать начатое, не допуская дистанции между друг другом.

Эта работа заключается в чрезвычайно сложных разговорах, когда ты учишься держать себя в руках и знаешь, когда нужно остановиться, а когда осторожно его возобновить.

Я говорю о том, что всегда нужно прислушиваться к тому, что говорится вслух, чтобы распознать то, что говорится из сердца.

Я говорю о том, чтобы любить, когда другой недостоин любви, и об уважении, когда другой не заслуживает уважения.

Такая работа является последствием каждодневных событий, в то же время позволяет присутствовать, соединяться, видеть, слышать и быть друзьями.

Эта работа прощать от души и вопреки всему продолжать двигаться вместе в этом прощении, снова и снова отказываясь обвинять друг друга в ошибках прошлого или держать их в уме.

“Я говорю о ежедневном выборе полагать свою жизнь ради другого.”

Работа также заключается в том, чтобы воспринимать твоего супруга, как подарок, и прилагать все усилия, чтобы относится к нему так. Даже если (или я должна сказать: особенно, если) он не заслуживает этого.

Работа состоит в том, чтобы откладывать свои собственные предпочтения, свои собственные планы и свои собственные чувства ради того, чтобы созидать единство.

Бог хочет, чтобы мы заботились о том, что нам дано. Но в браке реальность такова, что заботиться о полученном значительно сложнее, чем мы когда-либо предполагали.

Это боль между ожиданием и действительностью.

Такая работа в браке доставляет боль. И в то же время она создает такую крепкую связь, которую ни с чем нельзя сравнить. Она формирует характер, приносит радость, почитание, терпение, выносливость и зрелость.

Прессующие людей тяжести супружества не только объединяют двух супругов в неописуемо красивый, хотя и покрытый шрамами, союз, но и безгранично освящает нас и ведёт к тому, что наши жизни всё больше и больше отражают Иисуса.

Иисус положил Свою жизнь за нас, ещё когда мы были Ему врагами. Мы были искуплены от собственной ничтожности Его кровью и возродились к жизни в новой надежде, живительной надежде, чтобы быть выстроенными, словно живые камни в славу единого истинного Бога. Мы люди, избранные в Божий удел, в послушание и для Его славы.

В браке мы учимся любить, как Иисус любил.

Я призываю тебя, дорогой друг, если ты читаешь сейчас это и не в мире со своим супругом / супругой, бросай всё, что бы ты ни делал сейчас, и начни молиться. Что тебе нужно услышать? В чём тебе нужно возрастать? Что тебе нужно изменить? Попроси Господа в первую очередь изменить твоё сердце.

Не трать ни минуты и не позволь вам отдалиться друг от друга. Если тебе есть что исповедать, сделай это. Если тебе нужно что-то простить, сделай это! Выдели время на непростой разговор и попроси Бога дать тебе возможность услышать сверх того, что будет сказано вслух.

“Попроси Бога дать тебе возможность услышать сверх того, что будет сказано вслух.”

Внимательно ищи то, что может скрываться глубже. Возможно, это одиночество? Страх? Стыд? Отрицание? Попроси Господа дать тебе сердце, которое поистине желает слышать, любить, каяться, прощать, продолжать начатое и служить первым. Попроси Его наполнить тебя радостью и миром, и дать тебе решимость любить, как Иисус.

Супружество дано во благо нам и во славу Господа. Пусть сегодня твоё сердце смягчится.

Притчи 4:23 — Больше всего хранимого храни сердце твое, потому что из него источники жизни.

Притчи 3:5 — Надейся на ГОСПОДА всем сердцем твоим, и не полагайся на разум твой.

Филиппийцам 4:7 — И мир Божий, который превыше всякого ума, соблюдет сердца ваши и помышления ваши во Христе Иисусе.

Ефесянам 4:18 — Будучи помрачены в разуме, отчуждены от жизни Божией, по причине их невежества и ожесточения сердца их.

1 Иоанна 3:16 — Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою: и мы должны полагать души свои за братьев.

Оригинал статьи опубликован на сайте megmariewallace.com